Blagues en vrac !!

Les toutes nouvelles blagues

LA VENGEANCE DES BLONDES

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
- La femme invisible

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête
?
- l'invitation

Comment appelle-t-on un bel homme accompagné d'une brune ?
- Un otage

Qui fabrique les soutients-gorges pour les brunes ?
-Fischer Price

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elle en une ligne ?
- Pour que les brunes puissent s'en rappeler

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?
- Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...

D R D R D R D R D R D R D R D R D R D R D R D R D

Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y
toucher ?
- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Pourquoi les blondes découpent-elles leur chemise à carreaux ?
Réponse : parce qu'il est indiqué : laver les couleurs séparément !!

La femme
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté
naturelle?
Le mari
- Ton sens de l'humour

C'est un jeune homme qui entre dans un bar.
En entrant, il interroge les clients assis aux tables.
Il demande : "Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse
de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?"
Un client s'approche et dit :
- "C'est à moi, c'est à moi !"
- "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

Qu'est-ce qu'un 10.52 ?
Réponse : Un 69 en euro !

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!

Quelle est la chose la plus légère au monde ?
Le sexe d'un homme, une simple pensée peut le soulever...

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ? Oncle Bens

1 mec de 32 ans qui chausse du 46 et qui mange 3 fois plus de frites
qu'un français, quelle est sa nationalité ?
13246x3= 39738,
retourner la calculatrice...

Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son
clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière
rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit:
- Tu conduis bien mal tout d'un coup
Il lui répond :
- C'est parce que ça fait plus féminin !

Quelle est la différence entre la cervelle d'un homme
et un petit pois?
- La couleur

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une
des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à
attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Quelle est la différence entre un homme et une batterie?
- La batterie a un côté positif.

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Que fait-on quand un lépreux vous a tendu la main ? On la lui rend !!!

Comment sait-on qu’un lépreux vous a écrit une lettre ? La langue est restée collée sur le timbre !!

Qu’est ce que des lépreux entassés dans une piscine ? Du porridge.

Il y a un lépreux qui a raté son examen du permis de conduire. Tu sais
pourquoi?
- Il a laissé son pied sur l'accélérateur

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main

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Pourquoi les religieuses japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce qu'elles sont jaunes les nonnes... Sans commentaires !!

Comment se faire détester : Quand vous jouez à un jeu de société et que c'est à votre tour, attendez 5 à 10 minutes, puis dites :"C'est à qui de jouer ?"

C’est un fou qui se balade avec une fourchette au bout d’une laisse. Il rencontre un médecin qui lui demande : « alors, comment va-t-il aujourd’hui, ce bon toutou ?»

Et, au grand étonnement du médecin, le fou répond « enfin voyons, vous voyez bien que c’est une fourchette ! ». Le médecin, ravi, pense que le fou est guéri. Le fou s’éloigne et dit alors à la fourchette : « Ha ha ha, on l’a bien eu, hein Médor ! »

1	Une femme doit toujours avoir 4 animaux chez elle : - Un vison dans le placard - Un jaguar dans le garage - Un lion dans le lit - Un âne pour payer les factures En fait elle a : - Une araignée dans le placard - Une coccinelle dans le garage - Un cochon dans le lit - Un âne pour payer les factures

Quatre chirurgiens discutent de qui fait les meilleurs patients sur la table d’opération.
Le premier chirurgien dit, " j'aime opérer des comptables, parce que quand vous les ouvrez vers le haut, tout l’intérieur est numéroté. "
Le second répond, " ouais, mais vous devriez juger les électriciens ! A l'intérieur d'eux, tout est codé en couleur. "
Le troisième chirurgien dit, " non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs ; tout est dans l'ordre alphabétique. "
Mais le dernier chirurgien réplique : " Vous vous trompez tous. Il est le plus facile d’opérer des politiciens en fonction. Il n'y a aucune entrailles, aucun cœur, et aucune épine, et la tête et le bout sont interchangeables."

Je ne peux plus dormir depuis que j'ai interrompu votre mariage avec ma fille. 
Est-ce que vous me pardonnerez et oublierez cela un jour ? J'oublie parfois comme j’ai pu être odieux envers vous. J'avais tort. J'étais un imbécile. Je suis maintenant venu à mes sens, et vous avez mes pleines bénédictions pour épouser ma fille.

Votre futur beau-père, Jagmohan Singh, Ph.D.

P.S. Félicitations pour votre gain à la loterie de cette semaine.

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?
- On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet.

Toto est dans la grande section à la maternelle.
Il rentre de l'école et dit à sa mère:
"Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt."
"Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?"
"Elle a juste dit: «Merci mon Dieu !»"

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
- Un homme ne demande jamais son chemin !

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".

Ils remontent à cheval et repartent.

Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme,
brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le
cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.

La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner
sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !". Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".

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Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent
des blondes?
- Ils n'ont pas peur du vide

Combien de blondes faut il pour faire des cookies au chocolat? 10 : une pour faire la pâte et 9 pour peler les smarties !!

Quelle est la différence entre une pute, une nympho et une blonde? La pute dit « t'as pas encore fini ? »

La nympho dit « t'as déjà fini ? » et la blonde dit : « Beige, je crois qu'on repeindra le plafond en beige. »

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Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre
parenthèses.

Quelle est la différence entre une couturière, un drogué et un anglais ?
- La couturière se pique les doigts, l'ivrogne se pique les veines et
l'anglais speak English.

Quelle est la différence entre une commère et un miroir?
- La commère parle sans réfléchir et le miroir réfléchit sans parler.

Trois copines à la sortie d'une boîte de nuit font du pouce.
Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre elle va derrière un buisson pour vomir.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident d'alors voir ce qu'il y a. Derrière le buisson une grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis. "Mais que fais-tu ?" "Ben sur les quatre il y en aura bien un qu'aura une voiture..."

Jésus marche sur l'eau. Et st Pierre, nageant à côte de lui : « t'es con, elle est vachement bonne ! »

Quelle est la différence entre un téléphone portable et un Tampax? Les portables c’est pour les trous du cul.

Mon mari est tellement con qu il croit que l'orgasme est une compagnie d’assurance.

Comment reconnaît on un homme qui a mangé de la vache folle? Il commence a chasser les mouches avec sa queue.

Jean-Luc et Jean pierre s'aime et vivent ensemble. Un soir, Jean pierre rentre chez lui et trouve son copain dans son bain en train de pousser une petite crotte à la surface de l'eau. Mais tu es fou, qu'est ce que tu fais? J ' apprends a nager à notre enfant. (Un peu méchant mais bon …)

Quelle est la différence entre un mari et un moustique? Le moustique ne nous emmerde que l'été.

Un sanglier rencontre un cochon et lui demande : « Alors cette chimio ? »

Mamie nova et papi Brossard sont dans un bateau. Mamie nova tombe à l'eau. Que reste t-il ? Un vieux con qui ne sait plus ou tremper son biscuit.

Qu'est ce qui rentre sec ressort chaud et humide et donne beaucoup de plaisir? Un sachet de thé.

Qu'est ce qui fait 12.2 cm et qui excite les femmes ? Un billet de 500 francs.

Comment le capitaine crochet est-il mort? En se  grattant les couilles.

Trois vampires dans  un bar : Le premier demande un verre de sang chaud Le 2^ème pareil et le 3^ème un verre d’eau chaude. « Ca va pas ??! » demande les deux autres. Il sort un vieux Tampax et répond : « J’ai bien envie d’une petite infusion ! »

Comment faire de la viande hachée ? En donnant une guitare a un lépreu.

Vive le mauvais goût quand même !!!

Quelle est la seule partie d’un légume qui ne passe pas à la moulinette ?La chaise roulante .

Pourquoi les hommes ont ils un trou au bout du pénis? Pour que l'oxygène accède au cerveau. 

Comment appelle t on 2 éthiopiens dans un sac de couchage? Un twix.

Qu'est ce qui est rouge, chaud, et qui sent la moule? Le bonnet du commandement Cousteau.

Belle confusion ...

A cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :

"Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."

Une demie-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

"Bonjour Madame, je viens pour ..."

"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous
attendais", l'interrompt Madame Smith.

"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien.
Vous
savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"

"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez
donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande :
"Eh bien, où commençons-nous?"

"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."

"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."

"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."

"Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith

"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."

"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album
de photos de bébés.

"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."

"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.

"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."

"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.

"J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."

"4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.

"Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt.
J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...équipement?"

"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

"Trépied?"

"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame?

Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

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Spécial Hamster !!!

Interdit aux moins de 12 ans

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
- Pour pas qu'ils explosent quand on les encule.

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue ?
- Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap.

Comment reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage ?
- Au sparadrap.

Pourquoi ne met-on pas de sparadrap autour d'une femme ?
- Parce que les porte-jarretelles, c'est plus joli.